ձեր ձեռքի հետևի մասում
Ուրիշ անգամ ձեռքդ կպել էի, չգիտեմ քանիսին, չգիտեմ շատ են, երբեք, գուցե երբեք, ոչ այդպես։ Բայց այս գրության սկզբում շփոթվածությունը գրեթե ավելորդ է, երբ եղածն այլևս իմաստ չունի մի հանգրվանի հետ, որը ջնջում է չեղածի պատմությունը: Ոչ երբեք, ոչ այսպես.
Ամեն ինչ սկսվեց մեր եղունգների ծայրի անմեղ հպումից, քոնը՝ նուրբ ու երկար, իմը՝ առօրյայի հետևանք, այս ամենը Է.Թ. Գրինդի ֆիլմի թվային կոնտակտի կատակով, անհարմար, անվրեպ, ոչ շատ ծիծաղելի։ Դասասենյակի գորգի ստատիկը թեթև կայծ արձակեց երրորդ ֆալենգում, հենց կրակի հպումից, մի բան, որ ժամանակ առ ժամանակ պատահում է ինձ հետ՝ ոտքերս և քո հաճախականությունը ռետինե ներդիրների վրա քարշ տալու սովորությամբ: Այնտեղ վերջացավ, այլեւս չկար։
Կեսօրն անցավ ականջներս տաքացնող Datashow-ի հուսահատության, շաբաթ օրվա ավարտի անհուսության, այլ ժամանակների լուսանկարների ծիծաղի մեջ, որոնք չեն վերադառնա: Եկավ ժամանակը, կեսօրը, գիշերը, կարծես ամեն ինչ ուրիշ օր լիներ։ Սպասում ընթրիքին, գալուն, ծիծաղելուն։ Հերթական անգամ երկչոտ ողջույնը, կյանքի անխուսափելի ծիծաղը, հարգանքի ազնիվ հայացքը, հոգսերը, որոնց պետք է հոգալ:
Բայց այդ պարսպի մութ մուտքի մեջ, որթատունկերի վերևում գտնվող ճյուղերն անկարգ վիճակում, ես զգացի քո ձեռքի իրանի մեղմ հպումը իմ մեջ։ Վաղ թե ուշ իմ մեքենայի առջևի նստատեղի նույն և ավելի ինտենսիվ զգացողությամբ. մեկը գնում է, մեկը գալիս, փափուկ և անմեղ դարպասի նեղությունից և անորոշ քարե հատակի զգուշությունից: Հազիվ 19 քառակուսի սանտիմետր 1.83 մազերի վրա քո փափուկ մաշկի զգացողությունը ցրտում էր ձեռքիս մեջքին։ Լոգարիթմական ռեգրեսիայի ժամանակ նրանք փրփրում էին, այդ զգացողությունը տանելով ֆոլիկուլի միջով մինչև հիմքը, սագի բշտիկների ռեակցիայով, որոնք ծակում էին եղջերաթաղանթի, պարզ և ողնաշարավոր շերտերը և, վերջապես, բարձրաձայն թրթռում սկաֆոիդ ոսկորում: Այնուհետև դրական ռադիկալում, պակաս ինտենսիվ, բայց նմանատիպ կապով, շոշափում է հաստատունին, որպեսզի չմոռանանք նշաձողը:
Դա անսպասելի վերադարձ էր իմ մանկության մի պահ, երբ կարծում եմ, որ ես քեզ տեսել եմ մեկ այլ տեղ: Նույն ժպիտով, համտեսելով գազավորված ըմպելիքը, մինչ դու նայում էիր ինձ քո հոնքով, կարծես ուրիշ չկա: Անհետացան մնացած հիշողությունները, երբ ես քեզ կտեսնեի այս շրջադարձերի զուգադիպությամբ, փոշոտ ճանապարհի անճաշակ համով, երբ այն մնացել է, հեռվում և ձանձրալի քաղաքների մոռացության մեջ: Մտածելու չափ, ջերմության պես ցուրտ, մեկ այլ օր, ևս մեկ գիշեր, ևս մեկ ուրբաթ, ով հոգ է տանում... մի թողեք... մի մոռացեք ինձ...
Ես կարողացա զգալ, թե հակառակ տրանշի որ մագաղաթը խժռում է ձեր փափուկ մաշկի ինտենսիվությունը, քանի որ այն առաջ էր շարժվում գոյություն չունեցող թեքման կետից՝ առանց ինտեգրալը կազմվելու, կոնտակտը @gotado metacarpal-ից մինչև ֆալանգը, որտեղից սկսվում է այս պատմությունը: Այս կամ այն, քոնը, իմը, կյանքը հենց ինքը: Ձեռքիդ յուրաքանչյուր թիզն ինձ հիշեցնում էր, որ ես գոյություն ունեմ երեքշաբթի գիշերվա անմոռանալի զգացումով, ոչ այս մեկը, ոչ վերջին երկուսը:
Այնպես որ, ես բաց եմ թողել այն: Ձեռքիդ սիրավեպը, որը դիպչում է իմին, ակամայից կամ միտումնավոր քո ժպիտի ռիթմով ձախ թարթիչից, որտեղ կարծես խալ կա և հենց դեմքիդ մազաթափությունից առաջ. ոչ շատ, ոչ շատ քիչ, թել առ թել: Այդ նույն զգացողությունը, որ առաջացնում է շաբաթ օրվա կեսօրը, անցյալի հուզմունքով հինգշաբթի, երբ ամեն ինչ կարծես նորից նույնն է: Ստատուսի ընդունման մեջ՝ սթրեսը թաքցնելու լավ հումորով և նորից՝ այն զգացողությամբ, որ ամեն ինչ նույնն է լինելու։ Կրկին ոչ այնքան նոր, վեհին գերազանցող այդ պահի հիշողությամբ։
Հույսով և առանց հույսի, որ կլինի մեկ ուրիշը, ավելի լավը։ Ձեռքի թիկունքով, ևս մեկ երկուշաբթի, ոչ այն երեքշաբթիների նման, այո, ինչպես նրանց, ոչ մեկի հետ:
