Մոխիրը, վառվող սիրո

Դա ավանդական օր էր՝ սթրեսային օդանավակայաններով, երկրաբանական անգլերենով կոնֆերանսներով և աջ ուսին հարվածող ծանր Toshiba-ից ցածր մեջքի ցավերով: Մի քանի ժամ ուշ թռիչքից հետո ես ճաշակել էի երկու սուրճ և շոկոլադե սալիկ։ Ժամանակ կորցնելու համար ես գնել էի դրա հատուկ տարբերակը Ապրեք, որ պատմեք-Գարսիա Մարկեսից-, ակտ, որի համար վաճառողուհին ինձ նվիրեց հետաքրքիր ձևավորված բաժանարար, որի վրա ես փորձեցի իմ անունը՝ փորձելով էջանիշ, որը վերջապես չգնեցի: Հրաժարվելով սպասելուց՝ ես նստել էի մի սենյակում, որտեղ թվում էր, թե ուրիշ անելիք չունեցող մարդիկ են:

Երբ լսեցի 27 տերմինալին մոտենալու կոչը, զինվորի պես վեր կացա և անմիջապես գնացի մոտակա աթոռ փնտրելու։ Երբ հանեցի գիրքս, որը խժռել էր մոտ 43 էջ, հասկացա, որ բաժանարարը չկա, հիշեցի, որ տեսա, որ այն ընկավ աթոռիցս, ուստի շտապ վերադարձա այն փնտրելու։

Երբ հասա, ինձ ծանոթ թվաց մի տիկնոջ դեմքը, ով ոտքերը խաչած և տարօրինակ կանաչ ճամպրուկ էր նստել աթոռին։ Ես տեսնում էի ներքևում գտնվող բաժանարարը, ես շտապեցի և քաղաքավարի հարցրեցի, թե արդյոք կարող եմ ինչ-որ բան վերցնել նրա աթոռի տակից: Նա արագ, դատարկ հայացք նետեց ինձ և անմիջապես ծալեց իր մարմինը, որպեսզի դա ինքնուրույն անի: Նա վերցրեց բաժանարարը և մի քանի վայրկյան նայեց դրան, հետո տեսավ ինձ իմ աջ ունքով և հենց այդ պահին կյանքս սառեց խարամուսկա.

Ամիսներ շարունակ ես նվիրել էի իմ թաքնված նվերները՝ պատվիրված նամակներ գրելու առաջին կուրսից մի քանի դասընկերների, մեկը՝ երկրորդ կուրսից, մյուսը՝ դպրոցի, ովքեր հիսուն ցենտով վարձել էին իմ տողերից 17 աղջիկների համար, ովքեր սիրահարվել էին իմ նամակներին և սիրում էին նրանց անունները: Այն տարիներն էին, երբ ես հավատում էի, որ կողքի ոջլոտ սանրվածքի հետևում թաքնված դեմքս և մայրաքաղաքից չլինելու նվաստացուցիչ արտահայտությունը երբեք թույլ չի տա ինձ մի աղջկա դրական պատասխան տալ, ավելի քիչ, քան այն, որը լուսավորում էր աչքերս՝ իմ շարքից երեք աթոռ: Երբեք չհրաժարվելով դրանից, ես նրան նամակ էի գրել հենց այս պատմության խնամքով, բառերով, որոնք երբեք չեմ դրել շահադիտական ​​արձակումների մեջ։ Նա այն ծալել էր այնպես, ինչպես ասում էր ֆորմատը և շատ նուրբ կերպով միահյուսել էր մեր անվան սկզբնատառերը։

Մի օր որոշեցի տալ նրան, պատրվակը մանկական էր, բայց այն պլանավորելու համար ինձնից օրեր պահանջվեցին: Առավոտյան ես խնդրեցի նրան փոխ տալ ինձ «Սոցիալական ուսումնասիրությունների» տետրը, մեջտեղում նա դրել էր նամակը հենց այն հատվածում, որը պետք է սովորեր, որպեսզի չընկնի ծաղրի մեջ: ուսուցիչ էլիդա առավոտյան ժամը 7-ին ձեր նյարդայնացնող հարցով.

— Քո նոթատետրը,— ասացի ես նրան, մինչդեռ ձեռքս դողում էր, ասես գիշերօթիկ դպրոց է մտնում մի ունցիա թմրանյութ կամ կես պոռնոգրաֆիկ ամսագիր։

Նա մեկնեց ձեռքը և քաղաքավարի ժպիտով նայեց ինձ, մենք երկուսս էլ ականատես եղանք, թե ինչպես է նամակն ընկել հատակին։ Ես դողում էի, ինչպես երբ հայրը ուտիճ Նա գտավ մեզ, երբ գողանում էինք շաքարեղեգը, ես տեսա նրա աչքերը և տեսա, թե ինչպես են նրա հոնքերը կծկվել, հետո նա կռացավ, որ վերցնի նամակը, իսկ հետո նրա հոնքերը երկարացան, երկարացան և նորից կծկվեցին, մինչ նա նամակը կցեց իր ձեռքով: Հետո հոնքը թուլացավ, և նա նայեց ինձ, մինչ նրա նուրբ շուրթերը արձակեցին հետաքրքրասիրության, տարակուսանքի և կախարդանքի ժպիտ:

Դա էր պատճառը, որ ես ճշգրիտ ճանաչեցի նրա արտահայտությունը, երբ վերցնում էի բաժանարարը, այն ինձ անմիջապես տեղափոխեց կիլոմետրեր նույն վայրկյանում գրեթե 23 տարի անց։ Դու պետք է կարդայիր իմ անունըոր հաստատ ոչ ոք չի հագնում-. Նա երկու հոնքերը հյուսեց կենտրոնում, ծալեց դրանք և նայեց ինձ մի համաժամանակությամբ, որը միայն ճակատագիրը կարող էր կազմակերպել։ Նրա գեղեցիկ հոնքերը տարակուսանքից լայնացան, իսկույն նրա երկու աչքերը փայլեցին, դողացին, և նրա նուրբ բերանը նույն արտահայտությունն արեց, ինչ մաթեմատիկայի դասի այն կեսօրին։ Քաղաքացիական կրթություն.

Ես քարացա, զոմբիի պես ձեռքս մեկնեցի բաժանարարը խնդրելու և երբ նրա մատները դիպչեցին իմ մատներին, էլեկտրական հոսանք անցավ սրտովս, և ոտքերս դողացին ուղղահայաց շերտավարագույրների պես: Մի գունդ կախված էր կոկորդիցս և կես արցունք առաջացավ աչքիս ծայրին, երբ ես տեսա այդ դեմքը տարիներ շարունակ պահված իմ սկավառակի 1-ին հատվածում: Նրա այտոսկրերը նույնն էին, որոշ դիմահարդարումով, ստվերներով կոպերին և ֆենով չորացնելով, որը կարծես թե նրա սովորությունը չէր, բայց մի փոքր այլ շունչ էր տալիս, քան արգելում էր գիշերօթիկը: Բայց դա ինքն էր:

Հետո, երբ մենք իրար ձեռք բռնած, տեղից, ճամպրուկներից ու բարձրախոսների աղմուկից անտեղյակ, բացվեց ժամանակի պարկուճը։ Այդ տարվա վեց ամիսներն անցան իմ հիշողությունների միջով, այն բանից հետո, երբ իմ փոքրիկ նամակը հուզեց նրա սիրտը, և նա որոշեց ինձ պատասխանել այնպիսի բառերով, որոնք ինձ մի ամբողջ շաբաթ ցավ պատճառեցին կրծքիս շրջանում: Ես տենչում էի, որ դասը գա, որպեսզի տեսնեմ, որ նա ներս մտնի՝ խոժոռ կիսաշրջազգեստով, անբասիր շագանակագույն մազերով, որպեսզի նա ինձ բռներ այդ հայացքով, որն ինձ կյանք կպարգևեր ամբողջ առավոտ, իսկ գիշերը՝ մահ։ Հետո տենչում էի, որ կեսօրվա հերթափոխը գա, որ գրպանումս հայտնված փոքրիկ տառով տետրն ինձ տա։ Դասը տևեց մի հավերժություն, ես անհամբեր դիմանում էի իներտորեն, գնալ կարդալու յոթ հանգիստ անգամ, արցունքներս փորում և ցավը ներսումս.շատ խորը ներսում- Ոսկորներից: Ուստի ես ուզում էի, որ դա գիշերը լինի, որպեսզի նրանք անջատեն լույսը: Ես փակեցի աչքերս և բառացիորեն տեսա նրա դեմքը կիսատ ժպիտով, հոնքերը կծկված, աղավաղված, ժպտացող:

Ժամանակը կարծես չանցավ, իրերը իմաստ չունեին լինելը, դասերը, մարդիկ, միայն ես ու նա: Ոչ ոք երբեք չհարցրեց այն տետրակի գաղտնիքը, որը կրում էր շաբաթական երկու եկող ու գնացող նամակ, արտահայտություններով, որոնք նա երբեք չէր գրել խնդրանքով, և պատասխաններ, որոնք մինչ այդ չէի պատկերացնում, որ կարող էին դուրս գալ նրա հոգուց:

Այդպիսին էր կյանքը գիշերօթիկ դպրոցում, մենք ամբողջ հոգով սիրում էինք մի դեմք, որին երբեք չենք դիպչի, աչքեր, որոնք երբեք չենք համբուրի, շուրթեր, որոնք միայն բախտի բերումով ենք համբուրում։ Գողացված մի քանի կոնտակտները եղել են դասարանում Ուսուցիչ Աղջիկներ, երբ ես թույլ տվեցի նրան օգտագործել սայրը՝ փչացնելու իմ փայտե սայլը, մինչ ես նրան դաս էի տալիս, որի նպատակն էր միայն դիպչել նրա ձեռքերին, ինչին նա պատասխանեց՝ սեղմելով մատներիս ծայրերը: Դրանք սիրավեպի ամենավեհ պահերն էին, նա ասաց.նամակներում– դա հալեցնում էր նրա հոգին, մինչդեռ 13 տարեկանում զգացումն այնքան ուժեղ էր, որ ինձ պատճառ դարձավ մի փոքր յուղված սերմնաժայթքման և ներսից մեռնելու ցանկությունից առաջ երկուշաբթի առավոտ Սատուրնում նրա անունը գոռալու էյֆորիայից առաջ: Այս պահին ես այլևս չեմ ամաչում դա այդքան հում խոստովանել, այլ դրանցում սեռական հասունություն տարիներ, իհարկե, ամեն ինչ օրինական կերպով պատվիրված էր լիակատար քաոս։

Բայց ոչ ոք չի պատկերացնում, թե արդյոք դրա մոխիրը կարող է տեղափոխվել այն բարդություններից, որոնք մենք ձեռք ենք բերում և իմաստավորում այս կյանքին:

Պայծառության այդ պահը հազիվ ժամանակ տվեց օդանավակայանում մի երկու բառ փոխանակելու, անհրաժեշտ չթվաց ու չհասկացանք, թե որքան երկար տեւեց մատ թափահարումը։ Նրա նուրբ եղունգները, առանց լաքի, նորից սեղմեցին մատներս, և գրկախառնությունը ուժեղ էր: Ես համբուրեցի նրա պարանոցը նրա ականջօղերի մոտ լաց լինելու ցանկությամբ, մինչ ես զգում էի նրա վարդերի օծանելիքը ջրի մեջ, ես զգում էի ողորմելի հառաչանք, երբ ասացի նրան անունը.ինչպես էր նա կոչվում- հենց ականջիս մեջ, մինչ ես զգացի, որ նրա կրծքերը սեղմում են կրծքիս:

Հետո բարձրախոսը հայտարարեց իմ անունը՝ զգուշացնելով, որ դուռը փակվելու է։ Ես խիզախություն զգացի և իմպուլսիվ վայրկյանում խնդրեցի նրան իր էլ.փոստը, նա գրեց այն բաժանարարի մեջ, ես թելադրեցի իմը, բայց ես հասկացա նրա անկարողությունը նշանի հետ, երբ նա չկարողացավ մեկնաբանել բառը: Gmail.

«Մի՛ անհանգստացիր, ես քոնն ունեմ»,- ասացի նրան, ինչին նա համառորեն պատասխանեց.
-Մի կորցրու, դու պետք է գրես ինձ...

Բայց ժամանակ չկար, ես վերցրեցի բաժանարարը, դրեցի գրքի մեջ ու կարճ գրկած ու նրա կծածի ազդեցությամբ հեռացա վզիս վրա։

Ես նստեցի ինքնաթիռ՝ անհանգստանալով այն կորցնելու շտապողականությունից և թալանված հանդիպման ցնցումից: Ես գիրքը կրծքիս մոտ պահեցի այնպես, կարծես այն իմ էության մի մասն էր, կարծես իմ կյանքն այնտեղ լիներ, մինչ պատրաստվում էի երազել: Մի քանի վայրկյան անց ճամփորդը սկսեց ավտոմատի պես խոսել, նա կարծես մի տղա լիներ, ով չէր կարողանում խոսել։ Ես չէի ուզում կորցնել այդ պահը մի շառլատանի հետ, ով ինձ հետ հազար բաների մասին էր խոսում վեց պարբերություններում՝ առանց նահանջի, ուստի նրան տարա Գարսիա Մարկեսի թեման։ Հենց պլաններիս մեջ թվում էր, թե կարդացել եմ նրա բոլոր գրքերը, նախընտրեցի Աղբ,ուստի ես նրան առաջարկեցի իմ օրինակը, որը, ինչպես և սպասվում էր, նա դեռ չէր կարդացել։

Վերցրի բաժանարարը, դրեցի գրպանս, ինչպես տառերի դեպքում, հետո փակեցի աչքերս… ու նորից տեսա նրան: Այնտեղ, որտեղ նա նստեց դաշտի մյուս կողմում, տան պատուհանի տակ Պրոֆեսոր Ռակել Ռամոս, խաչած ոտքերով ու կորած հայացքով։ Ես՝ մյուս կողմից՝ փայտե նստարանին, մինչև մեր հայացքները միացան վիրտուալ թելով, որը կարծես անտեսում էր բասկետբոլի խաղը, խորհրդատուի սուլիչը, կողքի թութակները կամ վերջնական հաշիվը։ Ես հիշում եմ այդ ճանապարհորդությունը Օգնությունը, լողավազանի մոտ ազուլերա, երբ նա հագնում էր մարմնին ամրացված ջրային կանաչ բլուզ... նրա ժպիտը պետք է լիներ նույնը, բայց անկրկնելի ու անմոռանալի ազդեցությունը: Հետո հիշեցի ճանապարհորդությունը դեպի Սան Խոսե դել Պոտրերո, -ավելի արոտ, քան Սան Խոսե-. Այս անգամ պրոֆեսոր Նենսիի երգչախմբի բաց կապույտ համազգեստով... հրեշտակների պես։

Եզրասը պատրաստեց իր սիրտը, որպեսզի ուսումնասիրի իր օրենքը...

նրանք իսկապես դա արեցին հրեշտակների պես:

Նրա աստվածային դեմքը վերջապես շոյեց ինձ, և երկու անքուն գիշերով նա բառացիորեն ինձ տարավ ամպերի վրայով զբոսանքի։

Օդանավակայանից մեկնումը արագ էր, տաքսին ինձ տարավ հյուրանոց և մի պահ ես հարմարավետ տեղավորվեցի Լուի XV ոճի աթոռին և փնտրում էի անլար կապը: Ձեռքս գրպանս դրեցի, որ բաժանարարը փնտրեմ ու չգտա։ Ձեռքս մտցրի մյուսի մեջ, ես էլ չգտա։ Մի վախ ներխուժեց սիրտս, և ես սկսեցի փնտրել այլ տեղ՝ գրքում, դրամապանակիս, վերնաշապիկիս, անձնագրի մեջ... այն չկար։

Դանդաղ, մեկը, մյուսը, և նորից ստուգեցի յուրաքանչյուր ներքնաշորը իմ ուղեբեռում, երբ ես դեն նետեցի յուրաքանչյուր կտոր, կրծքավանդակիս ցավը սկսեց աճել: Հետո ես հանեցի յուրաքանչյուր հագուստ, մինչև որ մերկացա, երկրորդ անգամ ինձ ապուշ զգացի, և երբ սկսեցի անգիտակցաբար գդալ անել, ես հանգեցի ճակատագրական եզրակացության.

-Ի՜նչ աղբ։ - Ես գոռացի իմ կերակրափողով: Մազերս քաշելիս, օդում պոռթկելիս և այս բլոգին անարժան այլ հայհոյանքներ հրապարակելիս:

Դա մի քանի տարի առաջ էր։ Ես այլևս չգիտեմ՝ մեղադրեմ իմ համառությունը, կասկածի տակ դնե՞մ ճակատագիրը, ենթադրենք, որ մենք երկուսս էլ ներգրավված ենք, թե կասկածում ենք, թե դա իսկապես եղել է:

Ես կարող եմ միայն երախտապարտ լինել նրան, որ թույլ տվեց ինձ սիրել նրան երազանքներից դուրս, մեկ անգամ չէ, որ: Ավելի հպանցիկ լինել չէր կարող, բայց երկու դեպքում էլ՝ միայն այն պատճառով, որ հիշեցնեմ, որ ես գոյություն ունեմ։

Նորից շնորհակալություն.

Այնտեղից վերցված, գրեթե նույն թանաքով, մի քանի ընթերցողների համար, ովքեր գիտեն, որ միայն OpenSource-ը չէ: